1、不会再和妻子一同看天下杯了,一早晨表明了不下10次球框阁下站着的谁人叫守门员不叫门卫。

2、昨晚回家后,妻子像很生机的诘责我:“上午手牵手和你一同在水果摊买橘子的谁人女孩子是谁?”

我:“妻子,你一定误解了,我们不是买橘子,是买的橙子。”

3、早晨,媳妇又在床上对着一堆钞票叩首作揖:天灵灵、地灵灵,求你下崽行不可?

我拉上窗帘:不炫富会去世吗?警惕隔窗有眼!我帮你把钱放到保险箱锁上!暗码是几多?

媳妇一愣:锤子暗码,存钱罐要啥暗码?

我豁然开朗。。。

4、跟媳妇走在大街上, 她忽然问我一句:老公,我胖吗?

我缄默的一下,回了句:不胖,太瘦啦!

她笑了,紧着着我说道:瘦的跟猪一样!

然后。。。就把她惹毛了,怎样抱歉也没用。。。

5、老公:妻子走快一点儿。

我:哥,你说另外小密斯那高跟鞋穿的贼美观,你说她那脚不疼吗,为嘛我穿不了?

老公:怎样了。

我:穿着脚疼。

然后我老公满含深意的看着我说:你瞥见哪一个踩高跷的是瘦子呀。

我。。。